Então, estou bastante triste, cansada, sem esperanças, sem forças para continuar seguindo.
O que me prende a vida são as minhas filhas, e pensar no sofrimento que eu causaria aos meus pais caso desse cabo de minha vida.
Me sinto muito triste realmente...nunca tive grandes sonhos...e me sinto muito vazia.
Hoje tive um dia péssimo...mas graças a minha terapeuta as coisas não se perderam de vez; ela é um anjo na minha vida. Super profissional, jamais me deixa só.
Meu psiquiatra também é um anjo...tudo o que não tenho de pessoas amigas, familiares...tenho dos profissionais que cuidam de mim.
Eu não confio nas pessoas; confio apenas na minha terapeuta e no meu psiquiatra; e hoje ela perguntou-me se eu não achava pouco confiar só neles, 2 pessoas apenas.
Respondi que não...mas na verdade acho pouco sim; ainda mais porque são profissionais, e não posso contar com eles dia a dia...acho que entendem o que quero dizer.
Mas não confio nas pessoas; pq nunca foram presentes e confiaveis quando precisei de ajuda - e olha que foram várias vezes.
A experiência que sempre tive foi: falar, desabafar, contar, confiar ; e em troca receber as costas, a banalização de meus sentimentos. Acho que ser invalidada, banalizada, pouco importante para aqueles que confiamos é a pior experiencia que um ser humano pode ter. Depois fica só a vergonha, a solidão. Vergonha por ter mostrado toda a ferida (algo tão íntimo) em vão; para doer mais, inflamar mais. E solidão porque ficamos totalmente sós, sem amparo. Machucado exposto só faz ferir mais...a vida na verdade tratou de curar, fazer os curativos, mas acho que ela não tinha os curativos corretos, e volta e meia as feridas abrem novamente; e eu sozinha nunca consegui curá-las.
...sem esperanças...triste.
Nenhum comentário:
Postar um comentário