"Há uma nuvem de lágrimas..."

Então, estou bastante triste, cansada, sem esperanças, sem forças para continuar seguindo.
O que me prende a vida são as minhas filhas, e pensar no sofrimento que eu causaria aos meus pais caso desse cabo de minha vida.
Me sinto muito triste realmente...nunca tive grandes sonhos...e me sinto muito vazia.
Hoje tive um dia péssimo...mas graças a minha terapeuta as coisas não se perderam de vez; ela é um anjo na minha vida. Super profissional, jamais me deixa só.
Meu psiquiatra também é um anjo...tudo o que não tenho de pessoas amigas, familiares...tenho dos profissionais que cuidam de mim.
Eu não confio nas pessoas; confio apenas na minha terapeuta e no meu psiquiatra; e hoje ela perguntou-me se eu não achava pouco confiar só neles, 2 pessoas apenas.
Respondi que não...mas na verdade acho pouco sim; ainda mais porque são profissionais, e não posso contar com eles dia a dia...acho que entendem o que quero dizer.
Mas não confio nas pessoas; pq nunca foram presentes e confiaveis quando precisei de ajuda - e olha que foram várias vezes.
A experiência que sempre tive foi: falar, desabafar, contar, confiar ; e em troca receber as costas, a banalização de meus sentimentos. Acho que ser invalidada, banalizada, pouco importante para aqueles que confiamos é a pior experiencia que um ser humano pode ter. Depois fica só a vergonha, a solidão. Vergonha por ter mostrado toda a ferida (algo tão íntimo) em vão; para doer mais, inflamar mais. E solidão porque ficamos totalmente sós, sem amparo. Machucado exposto só faz ferir mais...a vida na verdade tratou de curar, fazer os curativos, mas acho que ela não tinha os curativos corretos, e volta e meia as feridas abrem novamente; e eu sozinha nunca consegui curá-las.
...sem esperanças...triste.

Apresentação .

Oi Pessoal!!

Há alguns anos já tive outros blogs; e sempre gostei de tê-los.
Adoro escrever sobre tudo o que sinto, sobre mim... tenho imensa dificuldade em saber ao certo quem eu sou, do que gosto, o que sinto... e escrevendo consigo fazer uma conexão mais real com a Fernanda.
Meus blogs eram criados e deixavam de existir sempre que alguém que conheço tomava conhecimento deles; eu prefiro o anonimato total, pois sinto vergonha de ser quem sou. Na verdade talvez seja medo de ser rejeitada, de deixarem de gostar de mim se souberem as coisas que sinto.
Talvez por este medo eu me isole tanto do mundo e das pessoas; não no sentido literal da palavra isolamento; mas um isolamento onde convivo com várias pessoas e nenhuma delas é capaz de me conhecer na verdade. Sou profundamente evasiva, nunca falo de meus sentimentos e nem tampouco os demonstro...podem conviver anos a fio comigo, no final ninguém me conhecerá na verdade; talvez porque eu não me conheça ainda.
Estou tentando criar novamente um blog, na esperança que desta vez ninguém que eu conheça o encontre...na verdade, pensando e lembrando; acho que ninguém nunca descobriu meus blogs, na verdade eu os deleto toda vez que penso que açguém que não quero, está prestes a descobri-lo. Fui clara agora, para você e para mim - isso me fez feliz!
Bem, eu tenho 29 anos, sou casada, tenho 2 filhas pequenas e sou borderline!
Fui diagnosticada há 5 anos, depois de muitos correr de psiquiatra a psiquiatra. Faço terapia há 10 anos (sendo que neste tempo fiquei cerca de 3 anos e meio sem fazer) com a mesma psicóloga, a qual tenho verdadeira gratidão e amor. Meu psiquiatra é também fantástico; primeiro homem no qual consegui confiar e sentir que realmente se importa comigo, com meus sentimentos e emoções.
Faço uso de medicamento para controlar o humor; sem a medicação fico extremamente instável emocionalmente e, as coisas se tornam muito complicadas para mim e para todos que estão ao meu redor - Fúria passa a ser meu nome (quando sem medicação).
Tenho estado um pouco instável; troquei a medicação e ainda não sei se fará o mesmo efeito que a outra fazia. Estou ansiosa...
Fiz um breve resumo sobre o porque deste blog; e pretendo conhecer pessoas borders e não borders, seguir blogs que tenham assuntos de meu interesse, bem como ser seguida.
Breve volto com mais postagem.
Um abraço,